Frases Divertidas

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No es suficiente cambiar de amo, es necesario dejar de ser perro.
Sé amable con los nerds -yo fui uno de ellos. Hay muchas probabilidades de que termines trabajando para uno de ellos.
Qué progresos estamos haciendo. En la Edad Media me habrían quemado. Ahora se contentan con quemar mis libros.
640 kb de memoria deberían ser suficiente para todo el mundo.
La fe en cualquier Dios no es más respetable que la fe en Matrix.
Creer en dioses y creer en fantasmas es idéntico. Dios se toma como una palabra más respetable que fantasma, pero no significa más que eso.
Ponga el cerebro en funcionamiento antes de poner la lengua en movimiento.
Si quiere una garantía, comprar una tostadora.
Dicen que los matrimonios se hacen en el cielo. Pero también se hacen allí los truenos y los relámpagos.
Esta película costó 31 millones de dólares. Con esa cantidad de dinero podría haber invadido un país.
Las grandes ideas se originan en los músculos.
¡Diablos, no hay reglas aquí! -estamos tratando de lograr algo.
Nunca hice un día de trabajo en mi vida. Todo era diversión.
La función principal del cuerpo es llevar el cerebro.
Deseo tanto subir a un monte y gritar: ¡Soy un Individuo Egoista!
Todo el mundo te ama cuando estás a seis metros del suelo.
Los rituales son importantes. Hoy en día es la moda no estar casado. No estoy interesado en estar a la moda.
Todos los hombres son niños, y de una sola familia. El mismo cuento los envía a todos a la cama y se despiertan por la mañana.
Una persona sucia es universalmente una persona perezosa.
América: Es como Gran Bretaña, pero con botones.
Me gusta Beethoven, especialmente en los poemas.
He tropezado tanto en la misma piedra... ¡¡que ya le tengo cariño!!
Un trono es sólo un banco cubierto con terciopelo.
Inglaterra es una nación de tenderos.
Francia tiene más necesidad de mí que yo necesidad de Francia.
Nunca atribuyas a la malicia lo que se explica adecuadamente por la incompetencia.
Nunca se debe prohibir lo que uno no tiene el poder de prevenir.
Diez personas que hablan hacen más ruido que diez mil que están en silencio.
El acto de la policía es, a fin de castigar con menos frecuencia, castigar con mayor severidad.
Agua, aire y limpieza son los principales artículos de mi botiquín.
Cuando los pequeños hombres intentan grandes empresas, siempre terminan por reducirlas al nivel de su mediocridad.
Ponte una corona, haz una libación a la estupidez y ataca a tu rival denodadamente.
Yo nunca pensé que posaría en fotografías con una cara como la mía.
Si soy honesta tengo que decirte que me siguen leyendo cuentos de hadas y es lo que más me gusta en el mundo.
Seamos realistas, un pastel de chocolate cremoso agradable hace mucho por un montón de gente; para mi lo hace.
Lo peor ya pasó. Peor humillación que la de existir no hay.
¡YANKY GO HOME! Pero llévame contigo.
Sólo hay una cosa clara en este mundo: que la carne se llena de gusanos.
El automóvil es una silla de ruedas.
Pero yo tengo promesas que cumplir, y millas que recorrer antes de dormir, y millas que recorrer antes de dormir.
El infierno es un auditorio a medio llenar.
Los grandes genios tienen las biografías más cortas.
Por la mañana, un hombre camina con todo su cuerpo, por la noche, sólo con las piernas.
No estoy ahí sudando durante tres horas todos los días sólo para descubrir lo que se siente al sudar.
He estado en contra de la dura competencia durante toda mi vida. Yo no sabría vivir sin ella.
Me encanta Mickey Mouse más que cualquier mujer que haya conocido.
Sólo espero que no perdamos de vista una cosa -que todo se inició por un ratón. (En referencia a Micky Mouse)
La gente todavía piensa en mí como un dibujante, pero la única cosa que me hace levantar un lápiz o bolígrafo en estos días es firmar un contrato, un cheque, o un autógrafo.
No hay nada más divertido que el animal humano.
Atrapar a un marido es un arte; aguantarlo es una faena.
No tengo necesidad de buenas almas: un cómplice es lo que yo quería.
Para comer hay que apropiarse de la destrucción.
Los tontos son mi tema, que la sátira sea mi canción.
Cuidado con los frikis que llevan fórmulas.
Los anuncios contienen las únicas verdades que se encuentran en un periódico.
Yo no cojo ni un solo periódico, ni leo ninguna ni siquiera una vez al mes, y me siento infinitamente más feliz por ello.
No tengo vestidos, excepto el que me pongo todos los días. Si usted va a ser tan amable de darme uno, por favor, que sea práctico y oscuro, así me lo pueda poner después de ir al laboratorio.
Los creacionistas hacen parecer como si una "teoría" fuera algo que se inventó después de haber bebido toda la noche.
Yo más o menos trato de mantenerme en un estado constante de confusión por la expresión que deja mi cara.
Si me pillas diciendo: "Yo soy un actor serio", te ruego que me da una palmada.
Las visitas al dentista -me gusta posponer este tipo de cosas.
Mejor reinar en el infierno que servir en el cielo.
¿Cuántas patas tiene un perro si tienes en cuenta a la cola como una pierna? Cuatro. Llamar pata a una cola no significa que sea una pata.
Comerme palabras nunca me ha dado una indigestión.
Estoy siempre dispuesto a aprender, aunque no siempre me gusta que me enseñen.
En el curso de mi vida, a menudo he tenido que comerme mis palabras, y debo confesar que siempre lo he encontrado una dieta saludable.
Mis padres dijeron: Oh, va a ser un director algún día. Yo quería ser actor.
Lo golpearé tan fuerte que va a necesitar un calzador para ponerse el sombrero.
No me importa hacer bromas, pero no quiero parecer un payaso.
Si tu hermana tiene tanta prisa en salir que no se deja ver, es porque lleva puesto tu mejor jersey.
He tenido algunos conciertos donde las cosas perdieron el control y no hubo un agolpamiento enorme con mis fans. Son importantes para mi y yo no quiero que se hagan daño. Son una multitud enloquecida.
Las Beliebers han hecho algunas cosas bastante locas. La semana pasada, la noche antes del concierto en Alemania, cuatro chicas entraron en un contenedor de basura para poder colarse en el edificio. Subieron y se escondieron. Cuando los chicos que trabajan en el camión comenzaron a recibir la basura las encontraron de inmediato. Fue una locura.
No hay nada tan estable como el cambio.
No todos los ojos cerrados están durmiendo, ni todos los ojos abiertos están viendo.
Me han dicho que puedo hablar en taquigrafía y luego difuminar la misma.
Tengo este pequeño dicho: cuando las cosas se ponen demasiado pesadas, llámame helio, el gas más ligero que el hombre conoce.
He sido imitado tan bien que he visto como la gente copiaba mis errores.
Yo solía pensar que en realidad era Batman.
Tengo 20.000 novias, alrededor de todo el mundo.
Yo siempre vendré con algo que es estéticamente agradable.

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